生活本子

放空了很久。

下午看一个很喜欢的个人空间时，

看到她与她母亲的近况时，

突然泪流满面。

 

然后对自己说，

我已经很久很久没有在Space上写字了。

 

每次写东西都有一种心情，

总希望好的状态才是出现的情况，

因为害怕很多关心的人会跳出来，

也会默默厌恶讨厌的人那窥视的偷笑，

可是想穿了，又如何。

 

过年的时候在家写了一篇类似个人近况报告篇的内容，

可是家里的电脑有问题，怎么也发不上来。
于是万般仇恨SPACE的新改良writer程序，

太TNND的不人性化了

你说这是学谁啊。

 

不过后来再看看，

就笑自己，又有什么必要向所有人交待的这么清楚呢

家里发生了什么

我在发生什么

真正爱我与我爱的人，

是一直都知道的

还有在乎我的人，

也是一直会想办法给我消息，电话，留言

我不是不懂的。

我想这也是为什么我的朋友很多，但我的朋友很少的原因吧。

太多时候我是个会“害怕”的人。

 

我怕我的朋友在忙

我怕我的朋友状态不好不适合听我的故事

我怕我的朋友没有心情或没有时间来懂我。

 

可是这二年来，

特别是妈妈走了后

我的眼睛和耳朵都关上了

可是心却渐渐明了了

很多人也从混乱的枝蔓里清晰出来

谁爱　谁不爱

谁是　谁不是

不能绝对的

只是相对的

更清晰了

我曾经以为的恋爱后结婚后生育后会疏远的朋友

一个也没有离开

而我曾经以为会一直陪着我待我如手足的人们

却消失的无影无踪

 

这就是人生。

无意中找到自己写给自己的博客里的一篇，在elina的外婆，甘的外公离开的那天。
仅此纪念。
------------
::时间::

用一杯清茶的时间 品味 生活的原味
用一朵花开的时间 等待 尘埃的落定

时间
到底是用来证明我们相爱过
还是用来证明我们存在过？

生命
到底是用来感受每一天活着的经过
还是用来体味人与人喜怒哀乐的滋味

我们总在不经意 丢失了童年 快乐 初恋 朋友 最爱

我们只是在失去后 方才表现出恍然大悟状 而现实 仍然不为所惜

用未知的时间去回忆已知失去的人与事
可常常 每当我们习惯与接受了身边的人与事
却被迫 接受分离

于是
人与人 人与事 事与事 事与人
回忆与遗忘 回味与感叹
日日上演

每一天都在发生

发生着好的　或者坏的

 

生命仍然一如继往的考验着我

面对陌生　接触　了解　考虑接受与放弃

接受的继续考验　好不容易熟稔的　失去

失去有很多种方式

消失的　放弃的　离开的　错过的　逝去的

真正了解的时候　或者已经逝去　或者正要失去

好象工作　好不容易上手了熟悉了　却离职了换岗了

好象爱情　好不容易了解了认识了　却分手了错过了

好象生命　好不容易接受了平淡了　却终点了离开了

 

于是　频频回头

呵　原来是这样　原来是那样

是否该这样　是否要那样

我们　还是学不会珍惜

 

起伏中　对亡母的思念不减

变幻中　对过往的失去不悔

 

你是谁　在看着我的今天

你是谁　是否出现过我的生命

你是谁　留意着旁人的言语举动

活的是否快乐

 

真正爱我的人　会一直在我身边

真正我爱的人　会一直保持联系

这就是生命的圆舞与妙趣

重要的是　在这样的圆舞里　

你　仍在由衷的微笑吗

祝你快乐，过往的不快乐们

我已经不在乎你们了

　　我一直明白一个道理，生命的开始不是我们所能选择的，正如生活并非如我们想象般美好。但是，每一天，我都快乐地面对着它，无论发生什么，我知道，我还可以保持自己的笑容，在心底爱一个人，给自己留个空间。那就够了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　长久以来，我一直喜欢丰富的物质来填充自己。无论书，CD，碟片，各种小摆件，或者食物。美味的食物经过味蕾的感知，进入空荡的胃时，那种满足感会带着轻微的快乐与幸福。还有他的微笑。会满足地看着我吃完他烧的东西，然后满意地问，好吃吧。我总是大力点头，来回报他的笑容。
　　我知道，他很爱我。
　　可是，我长久对于他的态度，却没有他所付出的爱那么明确。我不知道该如何表达这种方式。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　换了工作，每天要走上大段的路搭车至地铁站。下班后已经晚点，返回常常让我疲惫不堪。于是他问我，来地铁站接你好不好？
　　除了有安排的日子，他会准点等在地铁口。高大的身影，一脚撑在街沿，一脚踏在车踏上，斜着头。不时地看几眼出口。很多次，我们的目光在一瞬间相遇，然后开心地笑。
　　喜欢在雨天，打着伞坐在他车后。轻轻地晃动双脚。有车从身边驶过，车前灯映出雨丝急急落下的状态，不断铺盖在潮湿的地上。而我的心情轻松闲适。偶尔会轻轻拉着他上衣后角。将头倚靠在他背上，哼着歌曲，看身边的一切。
　　有时会一路闲聊，有时静默不语。
　　纵使这样，我对他的态度仍然温温的，没有明显的改变。
　　他似乎并不在意。我也不感到奇怪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他的脸上有道疤。在右脸颊上。从下眼睑一直到唇角。斜斜地伸展着。
　　曾经有过一次，将手放在那道伤痕上，手指的感知里向内凹陷着一条缝。我抬起眼问他，是打架吗？他说不是。
　　那是什么，黑社会的人才会脸上有疤。
　　他哈哈大笑，拍我的头。小时候不小心从桌上摔下时，被碗口拉的。
　　不是打架吗？
　　不是。
　　有时我情愿相信是打架或者别的事件，而产生这道疤，这样心里会有某种潜意识的骄傲与虚荣。想象着在与人谈论起古惑仔问题上，可以略带自豪地说些什么故事。毕竟他还有着如此高大的身材，因为那道疤，更让他显得神气。很多次，在路边发生的事件里，他略一瞪眼已经吓退对方三分，若再高着喉咙说上几句，对方不得不乖乖溜走，我会扬着头说，你看，他们怕你。
　　他似乎并不在意。我也不感到奇怪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他的她是个很小心的平民女子。有着安分守已的品德，会为了一件小事而考虑再三。仔细严谨。对他总有很多要求。希望他可以不断完美，却又在失望中生活着的女子。
　　我见过她年轻时的照片，曾经也是个有过青春的女子。那乌黑的长发，无忧的笑容。曾几何时，成为柴米油盐酱醋茶的俘虏。会为了一件小事而喋喋不休，或者争执到底。固执地坚持着自己的立场，希望对方的妥协。可日子就在争吵，和好，商议，埋怨以及或者快乐或者温暖或者幸福的时光里行走。
　　她在某种时刻会表达自己。激动地诉说着自己的付出与爱的流失。它们最终的目的地。自己的得失。看得很重。在乎第三者对于自己的看法。可以毫不掩饰地说出自己的爱。明确着自己的态度。甚至用一种几近婉惜的口吻对我说，他这么爱你，你却这样温温的态度，你怎么可以这样。
　　我想，她的确是爱他的，因为她对他的在乎已经不容许我对于他的忽视。她把他的地位放在一个很正确的位置上。
　　我只是不知道如何表达。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　又是个雨天。我外出办事，突然发现忘了手机。打电话时是她接的。
　　想让他给我送过来。并不远。
　　你总把他当车夫。
　　我沉默。
　　他才送走的你，还没回来呢。
　　那我过一会儿再打来吧。
　　我想要挂线，可是她在那头说。你知道他很爱你吗？
　　我知道。
　　那为什么态度总是不冷不热的。
　　我就是这个脾气，我不知道如何去表达。
　　你那是不对的。她在电话那端生气地责备我。你知道每次出差时他对你的思念吗？
　　我无语。
　　他什么都不说，他是那么爱你，所以什么都不在乎，他认为那是他应该做的。你呢？
　　其实。我说。可我的喉口突然干涩。其实，他的好我是明白的。
　　你不说他永远都不知道，你懂吗？有时候，你的温淡是那样深的在伤害着他。你懂吗？
　　说到那句时，我听到开门声，是他的声音。问，怎么了？她答着，没什么，忘了东西。他急忙说，要不要我送去，她现在哪里。
　　我的心在一刻里不断鼓胀，空荡的胃里有潮湿的上升。我一直握着电话，听着他们的对话。直到他的声音出现在那头。喂？你在哪里，要不要我给你送来。
　　好。我张开粘连的嘴唇，像突然被扯开的伤口。有轻微的疼痛。
　　五分钟后到。电话挂了。
　　我握着电话呆了一会儿，和自己的心对视。

　　十分钟后，我下楼。在楼厅里，我看到他倚在那里，高高的身影，经过这么多年，已经陈旧。可是看到我时眼睛突然明亮起来，咧开嘴微笑，着急地把手机送到我手上，终于如释重负，甚至没有责怪我的粗心。我说，要不要上楼坐会儿？他说，不了，你去忙吧，我回去了。
　　我看着他的背影消失。我知道他是希望上楼坐会儿，喝杯茶的。但为了我，他没有那样。我突然有想哭的冲动，有大声叫他的想法。
　　“爸。”那个字在我嘴边滑出。诺大的楼厅里，只有我一个人孤单地站着，那个音在发出后便被楼厅的空感而吞没。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是，我爱他。
　　真的爱他，在深深的心底。
　　真切的感觉。亲情的温柔。
　　他是我父亲。
　　我叫他，爸爸。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后记有人问我，为什么从不写关于你的家庭。是否家庭存在破裂。我常常微笑着告诉他们,其实，我拥有一个完整的家庭。可对于此，我却一直不知道如何去表达。一如对于我爸爸的感情。从小他就对我很好，很疼我。可是越是长大，我知道我的态度越是让他疼痛。我用我的方式来回报他们。有时维持着公司里的客气。让他与妈妈心寒。可是我害怕人与人的没有距离。会企图占领对方的所有心灵。我怕。
　　我有一个小家庭。父亲的疼爱，母亲的关心。很多次被他们的关爱所感动。想过用文字来记录，却害怕那些温情会被自己的无知而改变真实的气味。很多时候，我仍然需要他们的鼓励与关爱让自己坚强。我的独立像爸爸，我的坚强像妈妈。他们带给我很多我无法选择却很珍贵的东西。让我在生活中不断前进，无所畏惧。
　　亲情的触动，太过温柔，会泛滥。太过平淡，会伤害。
　　就让这些文字，来表达我内心的涌动，以及感谢他们对于我的爱以及无私的付出。

 

依然于 2002.07.15 14:43